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判决(短篇小说)
◎
异质氏
判决；没有多少人了解这个词的确切含义，尤其是它的心理含义；狂风被判决，下界无不摧枯拉朽，瑟缩打抖；洪水被判决，沿岸无不黄汤灭顶，人为鱼鳖；花朵被判决，仕女惋惜的目光，牵不住它倏忽之间落枝成泥；果子被判决，无论或青或黄，当应声堕下，孩儿们采摘的手，赶不上它顺命的快捷……人被判决……是啊，这就是我的亲身经历了，说它的心理含义，意思在这里，人，他的内心有一个从抗拒到顺从的变化过程，因为自然界的万物是无知的，而他不幸是有知的，故此他承受了比自然物更重的迫压……
听你说话，就像读文章哩，呵呵。我旧时念过书嘛，对，都是旧书，旧学校；不幸，这也是我受判决的一个原因了；当然，更重要的原因是我的成份，这个词你当清楚了，但连我自己也不清楚我的成份为什么是地主，因为我不知道父亲有过多少田；那些划定成份的人，也未必有他们的标准，所以有时你会想，他们的划定，是十分随意的，它只凭其他人的指控；而指控则可能受到某个拨下来的指标的压力；还有人心的阴暗。正像这天色，现在是晚上七点多钟了，暮色已重，但残光未退。是啊，阴暗的意思，是它不是全黑的，有残光掺入，所以暧昧，包括你，我，都是如此；当时，如果我是个好成份，我也会是一个指控者。如果我早生十年，可能也是，当然更可能被指控，被判决，我外祖父你也认得，不是么？认得，他也被判决，不过，当时被判决沉江的，成份是地主，不是资本家，他逃过一劫了。是啊，你这个事件倘若是真的，是比他惨烈得多，他是被判决慢慢煎熬，然后病死。是真的，你可以问问屋主，他是个好人，诚实人。他没有阴暗。不一定，阴暗总是有的，不过在某一刻，他的阴暗没有出来作主，这便是个贤人了，也是世间最大最可贵的偶然了。
我第一眼见他，也觉得他是个好人，当然，主要还是他这屋子。他不住这里。我知，他住的地方我也去了，他还留我吃饭，炒两碟青菜，说不好意思，家里没有肉，说他平日吃的都是自家园里种的菜。几十年了，他都是这样吃的。当然啦，你比我要了解他。嗯，他是参加过抗美援朝的退伍军人。怪不得，我遇到他时，见他还穿了一条打满了补丁退尽了颜色的军裤，卷了裤脚，裤上全是泥渍。他日头里总过这屋子来，打理菜地。我也是先在这里看见他的，当然，不是这个屋子吸引我，是这几棵柚子树，你看见没有，树枝上开始生花了，我已经很多年没见过它开花了，连花的形状和气味我也几乎忘记了，所以，我立即打开篱门走进去，和他说话，不想，他人也真是热情得很。我说，我在你这屋子住半个月，给你钱；他不收钱，叫我即管住，反正他只是白天在这里弄弄菜地，歇歇气；他也不问我在这里住半个月是什么原因，我主动告诉他，我是为了看花，因为以前我家屋子周围也很多柚树，我是看着它们开花长大的，他听了嗬嗬的笑。
不错，他老婆早二十年便死了，他一个人住在河边那三间房的屋子，这几十年，两个出嫁女也家大事多，很少见着，只有孙儿们放假过来玩玩，他摘柚子给他们吃。他也有六七十岁了吧。不，他八十出头了，健朗得很，所以看起来不像这个年纪；说起那年，他正是四十岁吧，我三十五岁。那么，你算起来也有七十多岁了。这个不算数的，我到三十五岁，年龄便截止了，我的一生就是这个岁数，这就是判决；呵呵，你看，你头上的花也被判决了，这个判决的含义是很广的，是一种遍及万有的力量，它们也逃脱不了，必须在一个特定的时限内把花开了，把香味散发出来，花你现在看不清，香味当闻到了。闻到了，它的形状我也约略想起来，至少这些苞蕾已经给足了未来的暗示了。还说不上未来，大约十天左右的时间罢了，你到时看吧，是一种爆炸，你甚至会听到声音的，就像人指控他人时的呼喝。
你的意思是这是正当的。不，不是说它正不正当，而是说它必须如此，它有一个它不得不执行的命令，不得不跌落的轨迹。但将来的人总会作出评价，比如，你或与你类似的人都得到平反了。这又是另一个判决，看起来，它好像与前一个有关，是对它的否定，其实它们是无关的，它们是处在不同时空的判决，后一个判决，不能上溯前一个判决并影响它，更不能使判决失效，每一个判决在时空上都是独立的，必然如此的。那么你且把详细说说。
是这样的，当风来前，当洪水来前，会有些前奏；人世间，便是一些舆论，你在报纸上读到它，在会议上听到它，在人们的闲谈里也感觉到它，那些花、果，地上那些受判决的万物，既判为无知，则它们有怎样的实际反应，可以不论；但人是如何，自己则知；比如，过去与你说话的，不认得了；过去经常串门的，不来了；借过钱的，更是影也没了；这个不大的世界突然被陌生化了；那个指控是存在的，有些地方甚至是公开的，但在我们这里，它是隐蔽的，你不知道谁指控了你，只有当判决落实的时候，这些指控才明朗化，但因为它们是群集式的，到底你还是不知道具体的指控者是谁，不知道那些呼喝的声音到底出自哪个人的嘴，当所有人的嘴都张开时，具体的声音反而隐没了；判决就是这样，你不可能知道那个判决者是谁，甚至实质上可能没有一个明确的判决者，只有判决本身。
我是慢慢地、也是自然地收缩了自己的活动范围的；它有个距离，你可以计算，从一千米，减至八百，七百，六百，四百，一百，五十，二十，十米，最后，只剩下在你自己屋子里四五米的距离，相对街上来说，则是零；我们的耳朵，变得异常灵敏，它似乎可以听到更远，比如夸张的说，一千米外的声音；我的女儿，我的儿子，都是这样；包括我的老婆；我们经常关紧门，耳贴着窗子听；我的老婆有时还不得不出街，她要去买菜，她告诉过我一桩怪事：一出街，她灵敏的耳朵反而聋了，听不到任何声音了；我已不敢让儿女们出街；我的儿子只好从窗子推开一条缝，偷偷看他过去看惯的那个世界，他刚好八岁嘛，他不知道他为什么不能再出街了；女儿十岁，她知道了一些，所以她不看，不敢看；有一天吧，我们正在吃饭，她忽然停了碗筷，我一瞄，她正低着头，在哭哩；我是不能责备她的，当然也不能不让她说话；她说：阿爸，你要死了么？我们都放下了碗筷；静了好一会儿，她继续说：我听到绳子绑你的声音，听到子弹打进你身子的声音，听到水的声音，还听到风的声音；她阿妈只好给她说：我们都是要死的，没有人可以不死，你们虽然还小，但还是要给你们讲讲这个道理啊；女儿点点头，擦了泪，听话的把饭吃完了。
当那个判决迫在眉睫时，我老婆出街，连菜也买不到了；不是说墟上没有菜卖，而是没有一个贩子敢把菜卖给她，当她拿起一扎菜，他们都用统一的眼神命令她把菜放回去；要到判决完成之后，她才买得到菜落锅呢；所以在等待判决真正到来的那几天，我们一家只能煮粥吃；但是，你不知道这几天是怎么过的，或者说，有关它的记忆已经从我们的脑子中自动消除了，包括恐惧；也许是因为恐惧到了极点，恐惧自身也承受不住，消失了；总之我记得的只是我离家之后的情形，因为它才是与判决有关的。
我害怕的，也是你会讲出一家人离别时的情形。放心，就算我记得，我也是不打算对你讲的，何况我也不记得了，它的记忆已消除了，对那个判决来说，它是不存在的；后来，我发觉我一下子便落在大街上了，而且，受到判决的，不是我一个人；至于有多少人，我无暇也没有机会去点算，因为我们必须低下头；我的身上已绑上了粗麻绳；那时，我想到的不是它果真曾发出过声音，或这判决强大到有一种预告的效果，能让我女儿预先听见，而是，我已感到内心渐渐平静下来了，因为后面判决的具体内容我已知道了，相信它必定如此；就是说有子弹打中我，我会落在水里；但后面的风声是何等情形，我是到后来才确知的；你也晓得那个广场了；你看，现在我们隔江就能看见它，当然现在样子已完全改变了；当年右边是个公园，很多树，一圈煤渣铺的跑道，中间是足球场，主席台正对着那座山，当时，连山上也坐满指控的人；不，不是扩大化，他们都是潜在的指控者；这不是在指责他们，我也说过这里面不存在正不正当的问题，这是一种力量，判决的力量，他们受判决指控，现在，他们受判决在那里观看罢了；不过，我想还是略过宣读判决的过程，直接去到水边吧；其实在我们这个位置也能看得见的，就在大桥那边，原先，是条浮桥，你没看过，很自然的，因为在你出生之前，它已拆掉，起了现在这座水泥桥了；大概有十几条船吧，把木板铺在船上，所以大家叫它浮桥；旁边那条石级却是原先就有的，起新桥，只是破坏了它中间那段，留下现在大约一米多宽的一段，洗衫打水的人可以方便下水边去；原先，大约有十多米宽呢；大街连着石级，从石级上落浮桥，两岸的人便是这样往来的；当时，浮桥上禁止人行，只有三四个他们的人提着枪，向这边监视；但岸边站满了人，临江的屋子的窗边、阳台上全是人；开始并不嘈吵，只是压抑着的营营嗡嗡声，低分贝的，但让人的耳朵甚感不适；因此，当有人带了头，他们跟着高声呼喊时，耳朵的压力反而释放了，舒服多了；我不敢说我这时也产生了一种判决所附带的感觉上的高潮，但我敢说我是受到感染了；你不相信，这时一个人真切感到的已不是恐惧，而是一种隐隐的激动，当然这个判决并不要求你这样，它也不关心你是怎样；你是自然的汇合了外部统一的情绪而产生那种感觉的，特别是，你知道自己是引发这统一的情绪的其中一个焦点，于是时，天特别蓝，水特别清，受惊的鸟飞过上空时，判决在江水镜子一样的表面留下它优美的弧影。
最后的时刻到了；三个人一组，用另一根绳子紧紧串在一起，然后一组一组按顺序的走向临水的石级，我是第三组；有两个负责开枪的人，同时负责在开完枪的一瞬间，拿脚把他们踢进水里；你想不到，三个人串在一起，在水里沉得那般快，连血也会沉下去，沉下去的速度和它们的宿主一般快；除了接触水面的一刹那，整个过程平静到你以为只是一个细佬往水里扔石子玩；我想人心也是这样，判决在他们心里掠起的那一阵大风，不会留下什么伤害他们的痕迹的，包括那两个冷静的行刑者；不要记住他们的脸，不要记住他们的名字；他们都是受判决的人，虽然他们自己并不明白；在判决来说，这只是它漫长的历史当中的一个常见的形象罢了，必有相关者，组成它，完成它，同时也完成自己的使命；是的，有人喊，第二组有人喊；喊什么？喊他是无辜的，无罪的，冤枉的；但你也知道，这早已不是申辩的时间了，其实判决也并不给予申辩，即使是形式一下也不会给予的；对他最好的回答，便是沉闷的枪声，水声，然后我们这第三组被人推了一下，自觉的向石级下面走去；也许是那种高潮的情绪仍留下了轻微的影响，也许判决本身以它昂扬的意志贯注入我们的两腿，我们的脑子，那时你似乎已有了质的改变，你变成了一件无感情的物，像一块木头，会走的木头，如此状态，只为判决之顺当，之不拖延；因此我甚至不记得在我身后响起的枪声了，在我身前响起的水声了，突然的，另一种存在已降临了我。
也许是死；也许我已死了，像我女儿曾说的那样；但是，我死了么？这个问可能是问自己，也问一个能回答这个问题的存在者；但彼时是全然的寂静，内外均无见回答。这另一种存在，似乎是个空间，它是苍暝的，浮动的；但也不像个空间，此中更无时间；它可以永远如是，让一个人的意识和观照在其中慢慢的磨蚀、湮灭。
但是，它把我吐出来了，使它显得像是有了时间，且是一种极短暂的时间；这个吐出来的方向，是向上的，同时，我感觉随着那暝色愈浅，意识愈深，愈明确，终于是脊背与一个硬物相撞，它停住了，恢复了，包括身体的疼痛和内心的恐惧，使一个人暂且退到了那个判决的边缘；也明确了，这个与我碰撞的硬物是浮桥的其中一条船，上面的档板，有几道细细的隙缝，此刻正静静的渗透着上方的白光；当然船头船尾的光更白，更大，似乎是两面亦安全亦危险的夹墙；不错，这是一个现实的空间了，虽然有一刻，我以为它是另一个世界的浮桥和船；就算意识很快回到现实，它也会蒙骗一下自己，让自己以为它和刚才发生的判决的现实是无关的，以为自己只是如孩童时代那样，游泳到浮桥的船下，摸船底粘附的螺蛳；当然，这些幻觉很快也都消失了，只是世界此刻的寂静让人不解，因为这个世界只余微浪摸挲着船底的啪啪声，别无其它；如果不是这个空间隔绝了外在的声闻，则是世界也突然的停顿了，不消说那个判决。
所以，从桥板传来第一下脚步声，是让人惊心动魄的；这个形容还不贴切，应该说是我的呼吸几乎卡住了，眼前的白光霎时变成了一圈深灰色；脚步声接近我的头顶时，我几乎已经窒息，过后，只发觉手仍紧紧抓着船帮，至于嘴是否曾发出过叫喊，不能确定了；因为我的心里是发出过叫喊的，一个声音在里边狂喊：我在这里！我在这里！甚至，我不能分辨到底是我的心在喊还是嘴在喊；我以为他们当是听到了；脚步声更多，更乱，似乎携带着一种坚决执行判决的意志，因小小的意外而未完成的判决的意志；而我也遂合这个意志；我的手好像已经松开，以借水流漂出去，离开这个虚妄的空间，回到那个真实的、判决的空间；但那些脚步声并没有停止，它们过去了，接着是另一批，也过去了；在白光的边缘，我的手重新抓住船帮，把自己拉回中间的黑暗；我需要思索，像后来那样；我要思索，现在，我应该怎么办？也许，只须游出去，或者，只须发出一个现实的声音？
那时，我知道我的身上有伤，一颗子弹从颈骨下方打进去，然后斜斜的从左肩胛骨穿了出来，我压低头，看得见子弹出来的那个位置，那个伤口，突出在打穿了的衣服外面；流着血，我相信背后那个伤口同样也在流血，只不过大股的血在子弹刚吃进去的那段时间里可能已流够了，现在只漾着很细的一缕缕，在动荡的水面上很快便看不见痕迹；但是，有关的思索却是被压抑着的，可以说人此刻几乎无法思索，他只是顿在那里，僵在那里，只残存着暴露自己的那种欲望，或者说那种被外在判决的强力赋予的欲望；当然我仍留在那里，没有遂合那个欲望游出这黑暗的蔽护，只说明求生的本能在与暴露的欲望两相权衡之下，还稍占了上风吧；这时，头上的脚步声仍不断，它们仍像一柄柄铁锤在敲着我的心；抬头，能看见很多只脚踩着板缝然后离开，接着另一些再踩上去；至终稀少了，至终听不见了，船头船尾两方白光已消失，黑夜到了；属于我自己的思索这时才突然降下，是一个命令，说：赶快离开这里！赶快！在确定没有人走下浮桥之后，我松开双手，任自己向下游漂去；绳索，我身上的绳索呢？曾有两道绳索缚住我，一道把我的手反绑，一道把我们三个人串在一起，但这些绳索是怎么在我身上奇迹般的不见了的呢？这时我已坐在一块石上。
我坐在一块石上思索这事。如果不说是判决故意的作弄，一个稍现实的解释只能是，其中有一颗子弹打断了串住我们三个人的那根绳索，而打在我身上的那颗子弹，同时也打断了绑住我的这根绳索；在那个消失了时间的苍暝的空间里，看来我是挣扎过的，虽然自己已全然不知；本能总是昧着我做许多事嘛，包括现在，无非现在它是在我的观察和默许之下做罢了；渐渐知道背后是什么地方了，就是这个寨子，你看，岸边那块大石头仍在那里，斜坡上面就是他住的那间屋子；也不知坐了多久，当一个黑影从斜坡晃下来时，我已决定听任摆布了，因为，人太疲倦了，疲倦早已压倒了恐惧；谁？那人说了一句；我不答；我能说我是谁吗？说是我吗？倘这样说，也太荒谬了；谁知道这个我是谁啊？更不能说我就是白天那个被枪毙的人嘛；我看着他，等着他抛出一根新绳，一张网；这个人就是他；他走到我近前，站定，我只能说一句：我受伤了！他手上提着一盏马灯，原来当是准备到水边收网的吧；把灯芯拧亮，一照，他似乎便明白了；所以，他不把我安排到他住的屋里，那里有他老婆和女儿住着嘛；他把我直接领到这间小泥屋，后来，还取来干净的衣裤，给我换下，同时也取来了吃的；我是第二天早上才吃，换了衫，我便在禾草上一倒，睡死了。
早上吃东西的时候，我已想，这是延缓了的判决；我等着它隆重的脚步声，当然，也可能是隐微的脚步声；它来了；我甚至想到是他引来了那些判决者；理应羞愧啊！但那时这种思维是唯一正常的思维嘛；当然是他啦，但他后面没有跟着人；他还从山上采了草药，在石臼上捣碎，给我前后的伤口敷上；他不问任何问题，但从他的眼神，我相信他明白，他昨夜已明白；他完全可能便是受判决的一个观看者，白天，那判决搅动了此域的一切观看者，无人可免，他可能就是站在岸边那块大石上接受了观看的判决的；他不问，我当然也不说；后来，他只谈他在朝鲜打仗的事，更早的，入伍之前的事；我多是听，他嘴里没有表露丝毫让我坦白什么的压力；问过他是否祖居此寨，他说不是；他说出那个地名，令我内心一震；当他说出他和他父亲当年那个雇主的名字时，我几乎晕了过去；是的，想不到，这个雇主就是我阿爷，后来是我父亲；他们有多少地？不知有多少地，总之一年四季从早到晚，有地给他们耕，种，收割和入仓，受雇的，还不只他们一家；待你们家薄不薄？饿死过人吗？我盯紧他，我不知我希望得到一个怎样的答案；他看着我微微一笑，良久，说，有死人，什么时候没死人啊，那个时候，总是有饥有饱，无非饥多饱少，雇主是倒了过来罢了；和现在比，也是差不多的嘛；这时，我甚至相信他已知道我身份的真相，他说得轻描淡写，其实只是在安慰我；一个雇主，地既是他的，他总须收多一点，我们受雇的，收少一点，也是常理，他细声说；现在，公社也收得比我们多，不可能他们不收，全给我们，也不可能他收少，让我们收多，这是不合常理的嘛；说起旧雇主，还救过我父亲一命哩；是么？我有些兴奋；有一年秋割后我父亲病倒在床上，是他叫了车，出钱，送他去当时的教会医院医好的，钱也不让我们还；这时我已全身打起颤来，他低着头，往烟斗塞了烟丝，烧着了吸几口，不看我，似好让我平静；我也许应该说出真相了，虽然他可能已猜到；话几乎已到了我嘴边，他摆手截住了我；有一年，刚过完了年吧，他在院外踱步，看见我，在我手里塞了一块糖果，那是我有生第一次吃哩，味道今日还记得；人心总是肉做的嘛，他淡然的说。
所以，从他，他老婆和女儿那边来说，我的处境好像是安全的；也不须他吩咐，我不会贸然出屋，我只在夜晚出园子透一下气；望着对岸，是想望我家那瓦脊啊，当然望不到，心想，他们此刻在做什么？到夜深时，甚至想潜回去看他们一下，让他们得到安慰；有时走到篱门边，几乎想把门推开哩；心是走出去了，穿过判决暂时歇息了的无声的街道，小巷，走到自家那屋子旁边，贴着墙，听，终于再忍不住，敲开了门，走进去；但另一种想法立即侵入脑子，也是走进去，之后，不是我期望的欢欣，而是恐惧和寂静，即使我告诉他们我没有死，我还活着；但我活着，意味着他们可能死；就是这个恐惧，笼罩着整个屋子，使人变得像死人一样冷；我看见深刻的怜悯与极度的恐惧正在那个空间里撕缠；我退出来了；不，是我的心退出来了，人当然仍扪着篱子，目光从远处收缩回来，到了脚下，引我回到泥屋的禾草堆上；这里是完全的黑暗了，比浮桥底下更黑暗；听外面，虫在叫，宿鸟在叫；有时，风也在叫，但它似乎不是我女儿晓示的那种风声；它将是什么，好像已有些眉目了。
日头里当然也听着外面，人间的声闻更多，鸟叫蝉叫也盖不住；日头他过来两次，不说话；有时寨人也过来，他挡在门外与人说话；他若不来，就像往常那样拿锁锁了门；日子好像也可以这样过下去的，但我能让它这样过下去么？已经第四天了；有时也会怀疑，是那个判决让他缄默的，他配合它，以使我作为一个受判决者品尝它故意制造的煎熬，而屋外时现时灭的脚步声和吆喝声，是延时判决的一种前奏，包括我的怀疑；更甚的是，不时有人擅自打开园门，走进园子，把屋门推开一道缝，往屋里边观望，我能清楚的看见他那两只迸射着判决的欲望的眼睛；当然，那种怀疑，最后都会使我倍感羞愧；因为，他显然也是倍受压力的，既有来自外面的，也有来自他家里的，虽然他不说；我发现，只消几天的功夫，他脸上已新生了好几道皱纹了，上面布满忧虑和沧桑，也不知这是否只是我的错觉；关键是，从那个时间往后，我是看不到什么的，那里，只是一片虚茫。
我的枪伤？是啊，没那么快好的，只不过，也许是他的草药的功效吧，它没有化脓，也不再出血，看上去，像鼓起一团淡红色的烂泥；不时钻心的疼痛，左手很难抬起；这倒不是什么障碍，有时反而是一种快慰，因为它会稍稍分散一点我对外界的注意力，同时，在它的内部似乎也隐藏着一种启示，它在疼痛最尖锐的时候出现：像他所说的，人心是肉做的，但肉做的人心也会做出一种出人意料的判决；这个伤口，便是判决的焦点所在了；在最厉害的疼痛刚刚过去之后，分散的外界的注意力迅速返归，强烈地凝聚起来，这时，我又有了迎合这个判决之力的欲望了，如在浮桥下面那样，要游出去，此刻，走出去，把因我个人的私心而遮盖的判决敞开，协助它完成；判决就在对岸，我听得见它；我也许应该把门踢开，冲出园子，站在岸边，向彼岸大喊：我在这里！像在浮桥下面那样；当然，这一切都是人在某种禁闭、疼痛或恐惧之下产生的谵妄和想象；稍一平静，我便会否决它，毫无疑问，因为这样做的话，也是背叛他，出卖他，他会因我受到同样的判决；这又是另一个关键了。
意思是很清楚的，如果他不是协同这判决的话，则这个有关我的判决同时也在静静的尾随着他了；日子的拖延，只会使它愈乎深重，虽然可能也愈乎隐蔽和寂静；逃亡？哦，这个想法、甚至这个词都太罪过了，倒不是它似乎会毁坏一个人的尊严，也不是先前说它遍及万有，人无法逃出它的控制；不是，虽然这两方面因素也的确是存在的；老实说，我是没有想到它，完全没有，浮桥下的藏匿和拖延，是完全本能的，几乎不受意识的支配，更不消说什么逃亡了；就算我当时想到它，从现实来说，也是不可能的；所以，当意识集中到自省，有足够的能力回头注视藏匿这件事，一种罪过的感觉也油然而生了；姑不论外在条件，人是不应该如此的，人应该是敞开自己的，就算在敞开的一刻是毁灭；从浮桥下到现在我藏匿的小泥屋，已然是对敞开的背叛，从这个意义来说，我在枪响落水那一刻，已终结了，我没有必要执着判决在敞开即将终结时发生的意外；敞开是我自己的问题，与外界无关；当然，我可以在价值上保留对它的抗拒，或否定，那只是一块占据内心很小的地盘，没有现实意义；而顺从，外观上是对着判决，但实质是对着自己的敞开；一片叶，一朵花，一只果，它在判决之下垂落，义无反顾，那才是任其敞开，才是天底下的真实啊！
你随我来。你要去哪里？如果你有足够的胆量，你应该随我上山看看。上山？就屋子旁边这条狭窄的小道？是的，你上来，会看见某种秘密的。那好，不过，太黑了。那天比现在还黑呢。但是，我跟不上你啊，你走慢点。我会等你的，这座山不算高，但路不好走，所以很少人上过。哦，我想我还是回去算了。但是，你已经上到一半了呀，回去就可惜了。我想还不到一半，太累了。那你坐一下，看看下面。嗯，满城的灯火还是顶好看的嘛。你只看到了一半。另一半是什么？你上到山顶便知道了，继续走吧！我不晓得你带着伤，是如何爬得上去的。我也不晓得，当然，我伤的也不是腿。我是说，你居然还有气力。那时，可能我靠的也不是肉身的气力吧。说是不算高，但总像到不了顶啊。再说几句话，便到了。嗯，刚才听了你一席话，觉得你满肚子都是理论嘛。错，错，这不是理论啊。不是？不是，这到底只是人对自己性命的确证，当然会有一些思维，但它充实、稳固下来，靠的是最后一刻那爆炸式的显现，你看，就是这里了，也许你也会获得相同的印证的。
哦，人有一种很虚的感觉哩。这只是其一。它也全在眼界下了，真是意想不到的灿烂和渺小。是的，它全部呈现了，这是一个条件，须它全部呈现；其次，还须灯光也熄灭了，你看，就是这样。咦，奇怪，你是怎么令它们熄灭的呢？呵呵，你有所不知，这只是一种允许我暂时运用的权力罢了。一盏灯也没有了，它变得朦胧，似乎是上界混茫往下界的延续，或者说侵蚀，使上下成为一体了。是的，时间到了，你可以试试把一只脚迈入虚空了。好像不是我，是它把我的脚挪到虚空里的，我自己根本没有动，而且，恐惧也完全消失了。包括对尘世的一切判断，包括，我细声告诉你，可能还包括了判决。我现在想，因为我外祖父的缘故，我或者也应该把另一只脚迈进去。你再说说。他可能是有罪的，罪不一定是遗传，但当我采取缅怀的姿态时，它成为我颓败的根源了；人总想逃避判决，现在，我也许应该面对它了。说得好，所以当夜我到了这里，好像便完全不是我自己做主了，我只是随它走进另一块永固的平地，虽然在我急速坠下时，我听到了风声，哦，就是那风声，我女儿说过的那种风声，现在来了，就是它！但这短暂的时间里，居然充盈着难言的喜悦，你晓得么，在我的身体掉进下面那个隐蔽的山坳时，喜悦立即从身体里独立出来了，自成一体了，我完全不须担忧那个赘物最终如何处置。是他寻上来埋葬的么？不，是时间，时间会收拾它，不会留下丝毫的痕迹。但他也终于解脱了，安全了。是的，安全了；这么多年，我静静的注视着他，不打扰他，因为对他的判决还没到来，这个判决，当然是个平静的、像一朵花自然老化和掉落般的判决。他应该承受这样的判决。是的，我当然也有担忧，尤其是当那个夜退去，清晨来临时。怎么？我的女儿。你女儿怎么啦？你听我说。
喜悦也会受到吸引的，它的视界下自然首先是我家那间屋子；因为就判决来说，它在人们的印象里既已完成了，所以她们也就解禁了，她们可以出屋走到街上去了；这个早上，我女儿便出了屋；我不知道她心里是否也有一种感应，比如，在我的身体接触岩石的一刻她也惊醒了，她的心如同受到一击，她睁大眼瞪着屋脊的黑暗，瞪着明瓦透入的淡淡的曙色，起了一个念头；她十岁了，她阿妈不会阻拦她出街的，尤其是在禁闭多时之后；我随着她走出小巷，走过几条大街，来到浮桥的石级边，我随着她站住了；她要干什么？你要干什么？我甚至叫了起来，当然她听不见；显然，她不是要过浮桥，而是走我们这些受判决者当日曾走过的石级；到最末一级，站了一会儿，然后走到近旁的泥坡边。我感觉你说得有点紧张，歇口气吧。没什么的。她要干什么呢？嗯，她弯腰扯下几朵鲜黄的小野菊，握在手里，递鼻子下嗅了嗅，回到水边；再嗅了嗅，似乎思忖着什么，终于手一扬，把几朵花撒进水里，我紧张的心终于才松驰下来了；且慢，这时她脱了鞋，光着脚板，右脚踮起，脚丫探着水面，身子同时摇晃起来；停住！停住！我大声喊；什么叫做魂飞魄散？这时就是，至少已是个临界了；我甚至已经闭住了眼睛，等着她落水的那一声巨响。
没事的，是么？她不会干这种事的，她没理由干这种事的，是么？是的，她不会干。唉呀，听得我几乎窒息哩，好了，接下来呢？接下来，她把脚收回去，白生生的脸上，两只乌漆的眼盯紧了水面，似乎想把我的魂扯进她眼里，扯进她心里；快回家去！我说；她的嘴角稍向上扬，露出了一个微笑；这一下，把她未来全确定了，我的心也全放下了；她转身，上石级回家去了；当然，你不知道她怎么会走到这里来，不知道她怎么会撒花，也许是她阿妈曾对她说过吧，后面的动作，只算是她突发的灵感，不作细考了；这个确定，是说阴影还会追随她若干年的，但它终会力竭，然后赋予她一个纯然属于她自己的判决了。
这便好。哎，你看，下面有一盏灯亮起来了，快看哪！你在哪里？……你走了？不，你还在我旁边的，我感觉到你的存在，请你再出来一下，我们还须谈谈那个判决；现在是半夜了，是你纵身跳下去的时辰了，我还需你来作引导，或者说，由你来作判决；你退缩了？莫非，你还不具备这个权力？那么，我还是……下山去作罢？或者，等我住到柚花开透后，再作一个判决？哦，你沉默吧，我不能勉强你……我晓得这条下山路的，我会慢点走。
我会摸索着走；好了，到了，你看，我已站在他的园子里，我安全了……哦，让我喘口气；虽然现在看不清这满树的苞蕾，但我确实记起它开透的形状了，还有它们的气味；现在已隐隐有气味袭来了，夜也将残了，它的尾端，我敢判决是与花同色的晨曦……
2010年7月28日
《自由写作》首发
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